Jak być jeszcze gorszym chaotą

1. Przejrzyj swoją szafę. Wszystko, co nie jest koloru głębokiej czerni, powinno zostać wyrzucone natychmiast. A najlepiej jeszcze szybciej.

2. Zlokalizuj nadmodniejszą kawiarnie w swoim mieście. Idź tam, ale skarż się głośno na wszystko i wszystkich wokoło. Wspominaj, jak dobrze tu było kiedyś (zanim cię tu nie było). Pij kawę z ekspresu.

3. Kup, albo lepiej ukradnij z biblioteki wszystkie pisma wujka Alicka. POD ŻADNYM POZOREM ich nie czytaj! Możesz je od czasu do czasu kartkować, żeby wyłapywać pojedyncze zdania, którymi okrasisz swoje narzekania na kawiarnię.

4. Oczyść swoją kolekcję płyt ze wszystkiego poza death metalem i/lub noise. Black Sabbath jest w porządku.

5.Naucz się co najmniej jednego imienia któregoś z mniej znanych Dawnych Bóstw. Napisz je na swojej skórzanej kurtce. Drwij z wyższością z każdego, kto zapyta, co to znaczy, lub będzie próbował to wymówić.

6. Zmień imię na trzycyfrową liczbę lub na imię wspomnianego przed chwilą Dawnego Bóstwa.

7. Zapoznaj się z lokalnymi organizacjami i księgarniami magicznymi lub pogańskimi (jeśli nie ma, znajdź czcicieli kryształów, wierzących-w-anioły, ufologów lub czerpiących-moc-z-drzewek). Naucz się podstaw ich wierzeń, a potem ich głośno publicznie wyśmiewaj.

8. Jeżeli ktoś się ciebie spyta, w co naprawdę wierzysz, unieś w diabelski sposób jedną brew, pogłaskaj swoją kozią bródkę, parsknij, zbluzgaj delikwenta i od tej chwili rozgłaszaj o nim najgorsze oszczerstwa.

9. Regularnie wysyłaj posty na alt.religion.wicca, alt.gothic, lub rec.music.industrial (w polskich warunkach polecam pl.misc.paranauki - B.) zbluzgując każdego, kto na nie pisze. Używaj obficie słownictwa seksuologicznego i skatologicznego. Wymyślaj nie istniejące perwersyjne zabawy jak torturowanie gryzoni odpadkami jedwabistymi i oskarżaj ich o to. Nigdy nie odpowiadaj, jeśli ktoś odpowie na twoje bluzgi; zniknij na dzień lub dwa, a potem zacznij od nowa.

Powrót